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FLEURISSEMENT DE LA CHAPELLE !
MEME DANS LA RUE ON PEUT ETRE SURVEILLE C'EST FOU !!!
SUR LES HAUTEURS DE L'ARDECHE APRES ST FELICIEN !
LES AQUARELLES DE EVELYNE !!
PIERRE DESPROGES VOUS A ECRIT !
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas
où c'est.
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L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été
consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous
répond, vous êtes schizophrène.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout
se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail
est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends
Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi
et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais
pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12
mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que
tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi
prendre le risque ?
> > Merci Desproges !
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LES GOUTS ET COULEURS : LE POURPIER !!
BLAGUES RAPIDES !!
Dans l’esprit de Pierre Dac" :
- Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?
- Tu me gonfles !
Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave...
L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait
J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !
Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine
Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.
Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman
- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?
« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche)
Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
Annonce : Cause décès. À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert - 500 E
Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule?
La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court
Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil
J’entendais rire dans mes tiroirs Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux_______________________________________________________
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LA BLAGUE DU JOUR !!!
C’est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui.
Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien
faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s’empêcher de se demander si il n’existe pas une relation, du
genre de celle que l’église réprouve, entre le curé d’âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu’à la fin du repas, le
curé d’âge mûr lui assure que la bonne ne s’occupe que du ménage et des repas, et c’est tout !…
Une semaine plus tard, alors qu’elle sert le repas, la bonne dit au curé d’âge mûr :
• Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n’arrive plus à mettre la main sur votre
magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu’il aurait pu l’emporter avec lui, quand même ?
Le curé d’âge mûr lui répond :
• Oh j’en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d’âge mûr écrit une lettre qui dit :
• « Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n’avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non
plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a
disparu depuis que vous êtes venus dîner. »
Trois jours plus tard, le curé d’âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :
• « Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que
vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous
auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. »
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